?

Log in

No account? Create an account

[reposted post] В поисках человека


Ежегодно в России пропадает около 120 000 человек – вы только вдумайтесь в эти цифры, это же население небольшого городка! При этом зачастую родственники или близкие люди по каким-то причинам боятся объявлять розыск и обращаются в полицию и к отрядам спасателей через 5 или даже 10 дней после исчезновения человека… 

Read more...Collapse )
Некоторые люди пропадают по непонятным причинам. Понятно, что многие идут в лес и там блуждают, но есть и люди пропадают на ровном месте в городе. Спасибо конечно, что есть такие люди, которые участвуют в поисково-спасательной службе. Новостью о конкурсе поделимся...

Посмотреть обсуждение, содержащее этот комментарий

[reposted post] #ни о чем

...и тут мы бы поругались. В первый раз.

В процессе конфликта каждый был бы занят действием "слышу только себя" и прибавлял в крике, если бы другой мешал это действие осуществлять.
Было бы громко. Мерзко. Скучно. И грустно. Грустно от того, что теперь назад не откатить.
Конец ванильным соплям.
Пришло время честной правды жизни и скучной реальности, возможно черно-белой. Период флера можно считать пройденным. Да здравствует бытовуха и "открытые глаза". Жизнь, как есть.

Мы бы поругались. Не насовсем, конечно. Рано еще "насовсем". Но с этого момента агрессивное и доминирующее (по очереди) выяснение отношений стало бы нормой. Поругавшись один раз и помирившись следом становится понятно, что запас прочности есть. А значит можно постепенно расширять границы своей личной территории и влияния. Продавливанием другого под себя. Каждый раз, заходя все дальше, обижая все сильнее, предъявляя все жестче.
С первым криком "непонимания" ушло бы ощущение "защищенности и покоя в тандеме" . И первый внутренний вопрос себе: "Оно мне надо вообще? Неспокойно я себя итак могу чувствовать. Ты то мне зачем для этого? Бояться вместе?.."
Как можно чувствовать себя в безопасности, когда на тебя орут? Крик - это бессилие. Или неуравновешенность. Или психозы ранние. Ну или тупость и ограниченность. При любом раскладе, на фига козе баян? Понервничать мы и поодиночке можем.
Нахрена такие отношения, в которых место свое криком обозначается?

Мы бы поргуались. В какой то момент захотелось бы даже патетики. Драматизации. Бить посуду. Кричать о своих правах. "А ты мне кто?", "А я тебе?", "Да похоже, что никто!", "И где твоя вера в меня/нас?", "А где твоя хваленая адекватность?", "Да пошел/пошла ты". Возникло бы дикое желание треснуть дверью, чтобы косяки поотлетали. А соседи в шоке в стену вжались и к лифту не выходили, пока кто-то из нас площадку не очистит от своего присутствия. И рядом с телефоном сидели. То ли "02" , то ли "03" набирать. По обстановке. Делали бы ставки "кто кого". Потом еще неделю здоровались бы аккуратно и мимоходом. Нафиг связываться.  В процессе быть может захотелось бы что-то даже разбить о голову оппонента. Что-то весомое, но хрупкое. И такое, чтобы без последствий. Потом разрыдаться (защитный механизм) и уйти "в закат" (а точнее от выяснений, какого черта ты творишь). Тем более, если "физическая аргументация" в ход пошла, значит вербальная закончилась. А новую накидать себе в воображаемый список - время нужно. Главное успеть первой уйти. Ну или его выпроводить. А то вдвоем "в закат" не выйдет. Как то тупо. Ходить потом полночи. Один там, другая тоже там. А дом пустой. Кто стены сторожить будет и чайник греть? Да и посуда не помыта. Да и вообще, выспаться бы перед работой неплохо. Опять же, если он сейчас уйдет, гордо голову задрав и дверь в щепки разбив, это ж тоже не спать. Ждать, пока нагуляется. Или проголодается. Или замерзнет. У нас, благо, замерзнуть можно и в июне. Такое вот хреновое российское лето. Потом еще до утра мириться. В офис опоздать, проспав. Целый день в прострации и поиске горизонтали.
И ночь тяжелая, и день пропал...

Мы бы поругались...
Но не поругались. Потому что нет "мы". И нет "нас".
Каждый сам за себя и иногда немножко "за другого". Когда удобно и не противорчит внутреннему "зашибись". Что может и не плохо, и не напряжно, но и ценности в себе не несет, по сути. Удобное "ни о чем".
Нечего выяснять. Не о чем кричать. Нет отношений - нет претензий.
Нервы крепче. Двери целее. И на работу без опозданий. Comme il faut.

А так бы поругались обязательно....



P.s. Хотя психологи поговаривают, что такое "ни о чем" обычно называется "здоровая адекватная любовь"....
Но это не точно.


Зарисовка
20.06.2018

[reposted post] #дачное фиаско

based on real stories


Как ребенку из стандартной советской семьи, мне не удалось избежать маленького персонального ада, именуемого "ДАЧА".

Так как сие невероятное место появилось в моей жизни еще в бессознательном возрасте-это зло я воспринимала, как данность и не пыталась вступать с ним в конфронтацию. Хотя поводов было достаточно. Легких путей наша семья не искала. И папа строил дом сам. Своими руками(благо, как строителю и "землекопу" папе равных не было). Роли были понятны: папа активно приучает нас к "земле" и "деревенским радостям". Мама подыгрывает папе. Аню и Сережу никто не спрашивает. Чтобы и нам жизнь раем не казалась, дом он строил далеко за чертой города в дачном поселке. И все летние выходные жил там.

Дорога на дачу и обратно делилась на несколько этапов, которые я автоматически причисляю к нескольким кругам ада. Сначала нужно было добраться на рейсовом автобусе до остановки, на которой останавливался другой автобус. №112. Такой железный монстр, ужасно душный и вечно переполненный. Дача - это же святое. Прямо ритуал. Туда хотят все. И именно на нашем железном монстре. Как будто эта консервная банка единственная в ту сторону едет. Скорость автобуса 20 км/час. Остановки каждые 200-300 метров. Если нам троим (мне, маме, брату) везло, то мы садились на горячие (кипящие, мерзкие, невозможные) сидения из кожзама. Каждый раз по дороге меня тошнило в прибереженный мамой пакетик, что уже было сигналом к внутреннему отрицанию картины "единение с природой и я". Мама с невозмутимым лицом проживала этот момент и мы ехали дальше. Не прокатывало.

У Кирпичного завода(конечка), мы выходили и шли пешком около 4 км. Прямо вот пешком. По лесам, полям, лугам. Наверное, с тех пор у меня равнодушное отношение к пешим передвижениям. Я их просто не ощущаю. Меня славно выручило философское отношение к тяжбам походов в дальнейшем, в Карелии, когда я в составе команды по скалолазанию шла 20 км без привалов с рюкзаком, весом около 20 кг по горам.

Приходя на дачу, мы разбирали сумки и начинались дачные будни.

Мне было лет 5- 6(об этом периоде и речь), когда я осознанно стала воспринимать и эту дорогу, и этот дом и всю бестолковость данного хобби. Но дух авантюризма и протеста во мне проснулся много позже, уже во взрослом сознательном возрасте. Ребенком я была послушным и воспринимала действительность, как есть. Доверить мне домашнюю работу или "грядочную эпопею" было уже можно, я была крайне самостоятельной. Но до меня дело не доходило. И я была предоставлена сама себе. Это было худшее лето, связанное с дачей.
Не заладилось с первого дня прибытия.

Папа, в своем стиле и индивидуальном подходе, на мое: "Мне скучно", выдал пакет гвоздей и молоток. Какое то время смеялся, наблюдая, как я вколачиваю гвозди во все, что попадается под руку. В сарай, в крыльцо, в теплицу. В деревья. Потом перспектива весь день ходить за мной с гвоздодером перестала казаться ему радостной, и пакет с гвоздями был у меня изъят. А когда от моего "холостого" стучания молотком по доскам у всех домашних разболелась голова, а соседи стали нервно коситься в нашу сторону, меня лишили и этого развлечения.

Делать было откровенно нечего. От скуки я начала бродить по участкам, заходить в дома, вежливо улыбаться и искать детей-сверстников. Направо от нашего участка была дача, где обитала девочка Яна. Она была немножко старше, уже ходила в первый класс. Мы много бродили по лесу. Играли в прятки. И в другие игры. Иногда странные. Яна знала много нехороших слов и козыряла ими, утверждая, что именно они делают нас крутыми, взрослыми и дают проходной билет во взрослые компании. Иногда мучила животных и вела себе вызывающе (такая 8-ми летняя бунтарка). Я же активно перенимала ее словечки, манеру держаться и новые увлечения. Хотя мне они были не по душе. Но так как Яна была единственным моим другом выходного дня в условиях изоляции, была старше и вела себя так, как будто ей лучше знать, что нам делать - я спокойно принимала правила ее игры. И без задней мысли несла все это в дом. Все, чему научила меня моя новая подружка. Вскоре, разумеется, с Яной дружить мне запретили.
Так как на замену запрещенной дружбы мне не была предложена достойная (да хоть какая!) альтернатива - пришлось вновь брать на себя поиски дальнейшего досуга.

Напротив обитали двое ребят(то ли братья, то ли друзья). Несколько старше меня, думаю даже значительно старше. Это было даже удобнее. Дорогу перейти, а вот и они. Но мальчики не стремились брать меня в свою компанию. Отеческие эмоции опеки над младшими им были пока чужды, а доверия, как достойный член их банды, я у них не вызывала. Дабы доказать ребятам, что я могу, как они, могу быть с ними наравне, мне пришлось довольно много ползать по деревьям, пинать покрышки и воинственно махать палкой. На меня смотрели снисходительно, но своей в доску не считали. Последним аргументом "падения этой крепости" мне виделись словечки из Яниного лексикона. По моим подсчетам они должны были растопить лед между ребятами и мной и показать, какая я взрослая и дерзкая. Память у меня была отличная. Опыт общения с Яной - достаточный. Спич получился витиеватый и задорный.

Мальчики перестали со мной здороваться.

Так я узнала, что русский мат - не обязательно является залогом сокращения границ между людьми и налаживания душевного диалога.

Из реально оставшихся в округе детей был трехлетний Степик. Степика отпускали со мной без проблем. Репутация хорошей девочки меня преследовала с рождения. Мальчики "напротив" не стали портить мое реноме и рассказывать дачной общественности про то, что хорошая девочка ни с того ни с сего может начать ругаться на березки.

Со Степиком было откровенно скучно. Наигравшись в "дочки-матери", я стала избегать общения с картавым соседом. Мне хотелось чему-то учиться. А не учить. Хотя, справедливости ради надо заметить, что Степик обладал чарующими дотошностью и упрямством. Если он начинал лупить палкой по куче навоза, то делал это с такой методичностью, ритмикой и самоотдачей, что завидки брали. Мне порой сейчас, в зрелом возрасте, не хватает такой же целеустремленности и преданности делу.

Отчаявшись найти нормальных друзей в этом гиблом месте, я приняла последнюю отчаянную попытку идентифицировать себя в дачном пространстве. Хоть как то оправдать в своих глазах 4 км туда, 4 км обратно каждые выходные, тошнотворный автобус и стадо вечно голодных комаров, жрущих меня без объявления войны 24 часа в сутки.

Пользуясь тем, что родители ушли к соседям и потеряли бдительность, я схватила ведро и пошла полоть грядки. С какой то злостью, отчаяньем, но и радостью заодно. Все таки какая - никакая самореализация. Тот факт, что с грядок в мое ржавое ведро летело все, кроме собственно сорняков, меня вообще не запаривал. "Я художник. Я так вижу"(с)

Грядки быстро кончились. Тогда я с ведром и лопатой, которая волочилась за мной, оставляя борозды на черноземе, пошла выкапывать картошку. Картошку, Карл! Лопатой! В 6 лет! Раньше на месяц (как минимум) положенного. Гордая результатом, я приволокла ведро с землей, из которой сиротливо местами торчали картофельные клубни. По реакции родителей стало понятно, что попытка моей идентификации прошла не совсем удачно. И что-то пошло не так. Пока мама искала эпитеты, достойные ее педагогического подхода к нашему с братом воспитанию, папа просто ржал. Потом развернул меня и сказал: "А теперь иди закапывай назад".
С папой разговор был всегда короткий. Даже если он шутит - лучше пойти и сделать. Не эксперементровать.

Ведро, я и лопата. Смеркалось. Накрапывал дождик. Очень хотелось домой. И плевать на 4 км по ухабам.

...Не помню, как сложилась дальнейшая судьба этого участка. Родители по инерции еще ездили туда, потом продали.

Спустя несколько лет мы с подругой Леной (той еще оторвой) решили сделать марш-бросок и дойти до тех мест. Ей было все равно куда идти, лишь бы со мной, а мне было важно пройти эту дорогу заново, но в компании подруги. В пути я ей в красках описывала все тяготы дачной жизни. Она кивала и ободряюще держала меня за руку. Быстро темнело. А еще обратно добираться!
Молча мы стояли и смотрели на этот дом, на эти грядки, на землю, мостик через речку и березки. Потом переглянулись и просто пошли назад. Я еще подумала, что если бы Ленка была тут в те времена, я бы с этой дачи не уезжала все лето. И этот "дачный ад" стал бы самым любимым моим периодом в жизни.

По дороге обратно по-детски давали клятвы:
1.Гулять преимущественно в черте города.
2.Не мучить своих детей тяпками, ведрами и граблями.
3. Не ходить ночью по лесу
4. Никогда не ссориться, не расставаться и тд. Ванильная фигня.
Впереди бежала Джесси, огромный терьер, точь-в-точь как в "Электронике". Джесси была нашим третьим другом, нашей бандой и, самое главное, охраной! На несущественные детали, такие как трусливые обмороки собаки при виде мышей, истерические вздрагивания при хрусте веток, попытки спрятаться за наши спины при виде лисичек или бобров, мы просто не обращали внимания.
Не важно, кто кого охраняет. Главное, что мы вместе и идем, черт возьми, домой.

Дачи не люблю по сей день. Разве что чужие, и без наигранного фанатизма.

Ниже, с пометками, приведен маршрут, который сегодня не кажется мне таким уж жутким.
Но и ностальгического трепета не вызывает.

[reposted post] Рубрика #нампишут

based on real stories
/о веселых пятницах мая/

….На мой личный e-mail, который стал рабочим, с адреса, не подразумевающего подсказок о личности отправителя, пришло письмо:
«Анют, несмотря на то, что ты – невероятный пиздец, я все же люблю тебя. И это, видимо, навсегда»

И все. Ни подписи, ни какого-либо намека на нее. Ни гребанных инициалов для создания еще большей интриги и загадочности.

По выдержанной стилистике и смысловому наполнению - все вроде бы по адресу.
И удалить бы. Почта то рабочая. Не я одна там сижу. Но рука не поднимается.

Казалось бы, надо радоваться. Любят ведь! А то, что там «пи**ец», так это не страшно. Меня и не так еще называли. А слова «навсегда» и «все же» вообще должны греть душу и намекать на некое пролонгированное действие данного светлого чувства. И птички должны запеть громче за окном, и пятница стать прекрасной. А май-любимым месяцем в году.

Проблема лишь одна: это пришло МНЕ!

После ожесточенной «чистки и прополки», а также полюбовной обоюдной дрессировки-мой ближайший круг (и я в том числе) не страдает анонимностью, сюрпризами и дебильными розыгрышами. Если любишь-позвонишь. Не можешь позвонить – напишешь. Телефон сдох – напишешь с телефона друга/соседа/мужа/любовника/кассирши(ну а что? бывало). Не вариант? Напишешь на электронную почту с другой электронной почты (У кассирш тоже есть ноутбуки. И я не шучу сейчас. Что только не случалось). И обязательно подпишешься. С фамилией! Потому что любовь любовью, но ФИО в подписи ускоряет процесс обратной коммуникации. И мои (и «околомои» тоже) знают об этом. Живем мы так. Без сюрпризов и взрывания мозга ближнему своему. Бережём друг друга. Нам и своих «приколюх» хватает. Наедине с самим собой то испугаешься иногда. Не надо усугублять чужие треши извне.

А тут – ни одного опознавательного знака.

Можно предположить, что человек ошибся адресом. Писал старой знакомой, а вот почему-то прилетело на почту мне. Мне! Человеку, в адресе которого только что дата рождения не указана. Мой адрес электронной почты – это вообще находка для поисковиков и сталкеров. И фамилия, и имя, и даже указание региона. Все в одной строке. А он вот другой Анюте писал. Писал и плакал. И пока истерил, вместо ее почты мою вбил. Рука соскользнула. Раз десять. Любовь – дело такое. Нервное.

Сидит, наверное, та Анюта и даже не подозревает, что для кого-то она - «пи**ец». При этом, что немаловажно – "невероятный"! И ненавидит этот май и пятницу заодно. А по птичкам стреляет из рогатки, чтобы не травмировали своими трелями ее ранимую психику. А я тут сижу и чужое счастье выгребаю.

От безысходности что-либо понять одномоментно, я начала действовать методом исключения.
Однозначно, человек со мной знаком. Я, к примеру, не могу себе представить, как пишу незнакомому со мной лично мужчине, что «несмотря на то, что ты меня как бы не знаешь, чувак, мне кажется что это любовь и она навсегда. Хоть ты и не идеальный». Еще и почту его личную нарою. И анонимно отправлю. Пусть лежит себе мое художество в спаме, пока автоматическая очистка его не сожрет. Короткий такой эпистолярный роман. В одну сторону. И трагичный. «Я его любила, но нас разлучила система безопасности e-mail».
Значит ищем по знакомым.

Самая последняя история, где присутствовали слова «пиз*ец» и «люблю» (при этом первое слово под конец превалировало) закончилась скоро год как. А вот слова типа «Анюта» и «навсегда» эта история не выжала бы из себя даже под дулом пистолета. И не важно, насколько любимый я пиз*ец. И к тому же «невероятный»!

Другие истории так же не выдерживали, то формулировки, то подачи материала, то элементарных правил коммуникации со мной.

Все, кто хочет меня найти-найдет в вк, жж или по номеру телефона. Анонимность – признак либо трусости, либо большой трусости. Ну или глупости в данном случае. Ведь хочешь донести мысль! От себя лично! А раз «такому сокровищу» пишешь, то наверняка после тебя (уж не знаю, где ты так накосячил) пошла Анюта, да и нашла другого ценителя «невероятных эмоций». И явно думает, что это от него ей «прилетело». И радуется, радуется! Пока ты ждешь у монитора ответа, она уже шлет милых котиков герою реального времени.

Все «мои», пользующиеся электронной почтой в режиме «регулярно», - либо мои бывшие коллеги, либо действующие коллеги, либо друзья из IT.

*Бьюсь головой о рабочий стол*

Историю с бывшими коллегами, как ни странно, пришлось оставить. Хотя очень подходило, кроме факта анонимности. Там письмо начиналось бы со слов: «Для начала, спасибо моей маме, что дала этому миру МЕНЯ!». А потом уже про любовь, да про «навсегда». Далее размашистая подпись, с отчеством наверняка! И сто тыщ звонков следом, чтобы получить реакцию ответную. Желательно с фото, где я рыдаю от умиления и благодарю Бога, что послал мне такое чудо.

Настоящие коллеги не подходили ни по истории, ни по фактам.
Я откровенно начинала злиться. Несколько раз пыталась работать. Но история не отпускала.
Со скрипом и очередным битьем головой о рабочий стол пришлось перебрать всех знакомых IT-сферы.

Пришла к выводу, что стоит внимательнее рассмотреть вариант «случайной отправки».
От очередного удара лбом вспомнилась история, когда мне, года три назад, пришло странное письмо с адреса знакомого парнишки. С информацией, которая мне на фиг не нужна была. Я ответила следом автоматически, мол на какой черт мне твои ссылки. Он перезвонил и дико извинялся. Якобы начал вводить адрес жены (она Богданова по девичьей фамилии. И начинается адрес через «a.» как у меня). Режим автозаполнения. Не проверил куда ушло. И бла-бла-бла.
Забрезжила надежда.

Не совпадал только сам адрес. Очень оперативно вышла на сайт его конторы. Контакты. Окончание e-mail совпадало с их корпоративной почтой. Загадка была решена.
Победно открыла эту «записку сумасшедшего».

На меня с экрана без подписи смотрело все то же:
«Анют, несмотря на то, что ты – невероятный пиздец, я все же люблю тебя. И это, видимо, навсегда».
Приуныла. Все-таки странно устроен мозг. Сначала ты отрицаешь саму возможность такого послания тебе. Пугаешься. Злишься. Ищешь сто причинно-следственных связей, почему нет. А когда находишь-становится грустно, что не случилось маленькое милое чудо.

«Сам ты «пиз*ец», Паша! Причем самый обычный! Вот это действительно - навсегда. Аньке привет. Люблю вас обоих»

#пятница #ниоднойбезприколов #нампишут

[reposted post] #треугольники

based on real stories my friends

Мужчины чаще всего становятся инициаторами "тройничков".

Конечно, приятно иметь дома жену, выглаженные рубашки и кастрюлю свежего борща. Как у мамы, почти.

Но вдвойне приятнее подстраховаться любовницей. Не обязательно, особенной. Просто такой, которая закрывает "дыры" и "пробелы" домашнего уюта. Может - секс(чаще всего), может - смех, может - покой, мозг или дружбу. В общем, для души.

Я не говорю, что женщины далеко ушли. Те еще любительницы "приключений" на стороне. Просто в отличие от мужчин, они реже ведутся чисто на физиологический аспект. У них мозгами и внутренним миром все определяется. "Ах, он так посмотрел на меня, и наши души встретились. Он так понимает меня. Напишу-ка ему стотыщ писем в стихах. Вдруг, он любит романтику". А мужчина, мимоходом лениво отмечает: " Вот это телка. Я бы вдул. Че там, стихи твои почитать? О Боги... Ну ради твоих ног я еще их и на цитаты разберу, чтоб закрепить успех. Вдруг второй встречи захочется".

Бывает и наоборот, конечно. У нас вообще равноправие и полиамория. Никого не удивишь картиной, когда симпатичная девушка за галстук уводит понравившегося ей мужчину в свою машину и в приказном порядке оставляет его без штанов. Смутно представляю, как там после этого у мужчины с физиологическими реакциями, но мне рассказывали, что это даже заводит. И куда делись доминирующие гендерные привилегии?...

Но речь не о морали "тройственных союзов". А опять же об "экологии существования" в них.

Из историй вокруг моего ближайшего круга и не только, мне очевидны следующие сценарии.

Бывает, есть мужчина. И, не удивительным образом, он женат. Но ухаживает, водит в рестораны, в кино. И вроде как рассчитывает на взаимность. Какую - дураку понятно. Точнее "дуре", раз уж мы о мужчинах.

Существуют две основные модели поведения такого "альфача" (есть и расширенные версии, но тут уж от психики зависит и от особенностей "сборки")

Первая. "Обнять и плакать"

На каждый телефонный звонок он вздрагивает. Оглядывается дёргано по сторонам каждый раз, когда слышит свое имя. На звонок жены реагирует конвульсиями: "Моличте, все молчите, жена звонит!". Далее выбегает в туалет с трубкой, сшибая косяки и стулья. Зачем всем молчать при этом, никому не ясно. Каждые пять минут проверяет ее(жены) геолокацию в телефоне. Вдруг она поблизости проедет, а он тут с женщиной. Какой провал, ай-ай-ай. На предложение прогуляться - предлагает идти темными дворами и в соседнем городе (ах нет, геолокация же, просто темными дворами). И, желательно, по разным улицам. В общем, тот еще жалкий тип. Карикатурный персонаж. Кроме смеха, жалости, недоумения такой мужчина ничего не вызывает. Записи разговоров с ним сохраняются, как пособие и аудио-развлечение для пятничного угара, скрины переписок уходят подружкам-психологам, из его "коронных фраз" сочиняются мемы для внутреннего использования. Спать с таким мужчиной возможно только из жалости и материнского инстинкта. Или с огороооомной "голодухи". Но не удивляйтесь, если сразу после адюльтера он начнет вам показывать свое свадебное видео и плакать от умиления. А потом, шмыгнув носом еще раз для проформы, приступит ко второму акту. Приговаривая, как не кошерно вы оба(!) сейчас поступаете.
Зато над ним можно угорать. Посреди улицы крикнуть: "Смотри, там жена твоя!" и наблюдать как он сквозь кусты удирает "огородами", подтягивая брюки, спадающие со схуднувшей от внезапного стресса пятой точки. Влюбляются такие в вас "сразу, глубоко и наотмашь". В ночных разговорах о своей любви и болезненной привязанности к вам - бесподобны. Вызывают материнское желание обнять, пожалеть и выслушать. В целом, забавные ребята. Не скучные. Живые такие. Правда есть и обратная сторона медали. Имея истеричный внутренний мир и нестабильное восприятие действительности, такой тип заколобет вас своей "любовью", "ревностью" и неадекватом. И прятками. Скорее всего, вам быстро надоест этот дешевый перфоманс и вы спокойным шагом двинетесь навстречу новым событиям.

Вторая модель. "О Боже, какой мужчина"

Тот же набор ухаживаний и действий. Те же цветы, рестораны, подарки. Звонки и смс (иногда ночные). Разница лишь в том(но какая!), что имя жены не произносится вообще (разве что в редких случаях и по теме). Все остальное время вы - женщина номер один. Ну или номер два, если есть дочь. Про дочь, надо отметить, при её наличии, особо не упоминает. Чтобы не наводить вас на ассоциации о своей семье. Внимательно слушает все, что вы говорите. Открывает перед вами дверь, довозит до дома. Либо оплачивает такси. Спокойно планирует общий досуг, так, чтобы соблюсти все интересы и максимально долго вас "не подводит" с планами. Вы всегда самая лучшая, красивая, умная, прекрасная и любимая. При звонке жены переворачивает телефон, заканчивает мысль в начатом диалоге между вами, сколько бы времени это не заняло. После этого просит прощения, целует ручку и выходит из помещения, чтобы поговорить. Чтобы никаким образом вас не коснулось присутствие "другой". Так как ни одна нормальная женщина не позволит тыкать ей даже призрачными контурами третьего лица женского пола. И уважающий женщину мужчина не позволит себе такой ситуации. Убеждена в том, что жены чувствуют себя с такими мужчинами так же единственными, самыми нужными и неповторимыми. И максимально редко звонят вечерами.
С такими мужчинами не просто хочется спать, за ними хочется в Сибирь босиком, если припрет. Ради такого дела можно даже с женой подружиться. Пока он там на каторге лес пилит, вы вместе стираете, убираете. Вдвоем то попроще будет в суровых условиях. А секс-по расписанию. Не страшно. Сегодня она, завтра ты. Новый формат семьи. Да и кому какое дело в глуши - то...
Быть с таким мужчиной очень круто, очень волнительно. Но есть опасность немного забыться. И начать действовать, как будто ты реально одна-единственная женщина в его жизни.  Даже обижаться. И психовать, и ножками топать. А еще можно "придумать себе", что ради тебя он бросит все то, от чего так тщательно  оберегает твою тонкую душу и останется с тобой. Навсегда.
Не спорю. Такое случается. Только на "вакантное место" любовницы в скором времени придет новый "сотрудник". Так как жить "вне тройничка" супер мужчина не приучен. Ему всегда будет мало. Так что или сиди на своем месте и существуй в рамках "служебной инструкции", или потом не обижайся, что на твой вечерний звонок он отвечает не сразу...

Есть еще и третья модель. "Недобывший"

Это когда видимого "тройничка" нет. Человек не состоит в других отношениях и как бы волен свою личную жизнь строить, как хочет.
Но есть одно "но" (меня сейчас многие поймут): жены уже нет, но она ЕСТЬ. Это такой смешанный тип личности, который умудряется при своей мнимой свободе, нацепить на себя признаки первых двух типажей выше. Никогда не сознается бывшей жене, что у него появилась девушка. Будет до последнего под пытками говорить, что одинок и не ищет себе "новую любовь всей жизни".
По первому звонку прыгнет в машину и помчит за ней в какую-то "пердь", потому что: " Что ж она, пешком пойдет?" (прямая цитата, отвечаю). Тот вариант, что женщина она совершеннолетняя, и свои проблемы может решить сама путем вызова такси, блабла-кара или просто гостиницы на ночь (если реально далеко) - в голову бедолаге не приходит. Более того, он подсознательно рад быть полезен своей "бывшей". Такая "клиника" обычно происходит при сценарии, где жена сама "попросила на выход" недотепу, а не где "он сам принял волевое решение покинуть неслучившиеся отношения". Женщина продолжает иметь власть над мужчиной, он то еще морально "там". Но при этом как бы ни черта ему не должна. Поюзать его несколько раз в неделю-святое дело. Не напрягаясь вообще. Только свистни.
При этой модели отношений он без стеснения при вас будет отвечать на 10 звонков "из прошлой жизни" в день. Даже делиться с вами мыслями по этому поводу,  рассказывать байки из "семейной жизни" и даже иногда сравнивать вас с бывшей благоверной. Ну так. Между прочим (ты же не обижаешься? я не в этом смысле, просто к слову).  Вы, имея вполне прочные позиции и определенные права на внимание, участие в своей жизни и какую то адекватность, будете при этом ощущать себя третьей лишней. Или обычной очередной "любовницей". Ловить легкую шизофрению от ощущения, что у вас отношения "втроем". И третья - ВЫ! Этот вариант ничем не лучше первого и второго. Это даже хуже, потому что вам приходится делить мужчину "с бывшей фантомной бабой".
Кстати, когда у такой вот "бывшей" наконец то появляется другой мужчина или регулярный секс, ее абьюз не прекращается. Просто становится более унизительным и изощренным для вашего горе-героя. Например не удивляйтесь, если 8 марта, он, роняя тапки и бросив вас одну (это реальная ситуация) "я туда - обратно, прости меня" , понесется подвозить бывшую и ее нового мужика из ресторана домой. "Ну потому что, кто , если не ты. Что нам, такси вызывать? Ты ж все равно не занят ничем и рядом". Парень, к слову, рядом не был. Он несся к ней (к ним) на красный свет, чтобы она там не ждала его долго. За это время коза эта(к слову очень тонкая поэтичная натура, с признаками интеллекта) реально могла вызвать такси или дойти пешком. Почему ее мужчина при этом ничего не предпринял - загадка. Скорее всего герой истории был позиционирован, как личный водитель или  помощник по делам фирмы. Вообще если бы такой безотказный "лоховатый бывший" был в моей жизни, я тоже была б не прочь "пользовать его всем колхозом". Зачем отказываться, если это человека счастливым делает?
Подруга моя  (та, от которой он рванул в закат), в недоумении позвонила мне и спросила, как ей реагировать? Обижаться? Поговорить с ним? Имеет она право обижаться вообще? Там вроде как бывшая жена, 6 лет брака и сын. Понятно, что он вовлечен в историю... Я просто выматерилась в трубку и предложила ей переехать жить к его бывшей жене. Так хотя бы они будут видеться чаще. Потому что я правда не понимаю историю, когда отношения закончены, но не закончены. Ты или тряпочка бесхребетная или обратно вали уже к своей (ах да, там же не ждут пока).
По моему мнению /и меня не переубедить/, моя подруга имела стопудовое моральное право вырвать трубку у своего мужика и сказать вкрадчиво: "Если Вас не затруднит, впредь свои просьбы согласовывайте и с моими планами тоже, если не трудно. А сейчас, если позволите, мы продолжим праздновать". А если бы пацан начал потеть, бледнеть и топать ногами - выставила бы его к черту. Стоять в списке приоритетов после другой женщины  - унизительно при любом раскладе.
А еще не рассчитывайте на него особо. Потому что "бывшей" может взгрустнуться и она со вздохом одолжения позовет "мужа" домой обратно. И тот пойдет, серьезно. Для вида, может, копытом побьет, но придет. И больше вы его не увидите. Ну, до следующего раза, пока снова на дверь ему не покажут(а покажут обязательно).
Эти отношения тоже из серии "из жалости". В здравом уме ни одна девушка не станет серьезно относится к такому "пассажиру". Поэтому и болезненность от его "исчезновения" - минимальная. Такие ребята очень легки в общении, добры, как правило, вполне себе не притязательны к окружающей действительности. Ну, то есть в быту довольно таки комфортны и не напряжны. К вашему свободному и личному времени относятся спокойно, так как всегда наготове рвануть по "прошлому адресу прописки". Тут не до контроля за вами. Звонок бы не пропустить. Опять же, сделав дела по "зову долга", вполне способны уделить вам достаточно времени и эмоций. Все верно. Жизнь идет и как знать, вдруг "обратно" еще долго не позовут. А тут и по голове гладят, и кормят и даже веселят, периодами.

Вообще, ни в одних отношениях "втроем" не может быть хорошо. Кому то обязательно будет больно. Кто-то обязательно пострадает. Чаще всего, все трое, но в разной последовательности.

Поэтому, выбирайте отношения "вчетвером".

Как пишет Саша Иванов(основатель школы ШЭО): "Одной матрешке спокойно внутри другой матрешки, но внутри двух матрешек — спокойнее. Поэтому жена делится с любовником беспокойством о том, что муж обсуждает с любовницей внутрисемейные дела"(с)

По- моему, идеальный расклад, если моногамия не ваш конек.
От слова "совсем".

А пока картиночка в темочку:


Не преследую задачи обидеть мужчин,
с которыми меня связывали отношения
(долгие/недолгие/внезапные).
Просто мысли вслух,
направленные скорее на то,
чтобы проехаться трактором по себе,
а не по другим.

Мои друзья и все те, кто "в курсе" очень часто упражняются в остроумии на тему моих "бывших".
Мне юмор и сарказм в данном случае понятен и не обиден. От слова "вообще". Еще бы. Человек, который знает о коммуникциях, манипуляциях, причинно-следственных связях эмоциональных реакций и о психо-физическиих взаимодействиях двух людей если не очень много, то реально больше принятого - умудряется расставаться с мужчинами не то чтобы не корректно, а прямо таки скажем паршиво. С их точки зрения, разумеется (какие все ранимые, прости Господи).
Простыми словами, сцена ухода у меня укладывается в два действия: встала, ушла. Вещи в чемодан и молча, без выяснений, без вторых шансов. Сваливаю в закат. Желательно без свидетелей и сцен. "Гашу" номера, соц.сети и живу так, как будто человека вообще не было в моей жизни. Умерла так умерла.
Как не гуманно, однако.
По мнению моих мужчин (и не только моих), девочка, как минимум, должна биться в конвульсиях полгода, если не год. Рыдать, пить, ходить, потупив глаза в землю, и сгинуть от тоски. Желательно, под их окнами. Чтобы они могли контролировать процесс. Периодически подсовывая ей "эмоциональный пинг", чтобы "веселее загибалась".

А тут просто встала и ушла. И живет же, коза. И даже не плачет, по версии неравнодушных разведчиков-друзей. Ну почти. Случались и "мощные уходы", чего уж выделываться. Все мы люди.
Очевидно, такая категоричность и уверенность в том, что путь выбран, наилучший, и там ЕГО нет - бесит среднестатистического мужчину и его окружение тоже.
Что с тобой не так, подруга? Где битье посуды, оскорбления-слезы-крики, "100 последних смс" и лента постов, предназначенных специально "для бывших"?!
Ответ есть и в моем понимании он логичен. Когда я люблю, я не манипулирую. И не анализирую. И не думаю особо. Короче тупею, как корова на пастбище во время гона
IMHO, любая манипуляция или слишком заумный анализ в отношениях - убивает чистоту эмоции. Есть рядом со мной "мой" мужчина - значит он главный. Игра у нас - командная, конечно. На равных. Но из двух мнений его - основное. Лояльный патриархат, light-версия. Я ему доверяю. И физическое состояние, и моральное, и психо-эмоциональное и вообще. Просто вот она я, бери и погнали. "Строить" что-то там "нашенское". На что фантазии хватит, упорства и желания. И терпения (что важно! люди творческие, желания иногда меняются "три раза за абзац").
Другое дело, что порой такая открытость эмоции не позволяет рассмотреть многие несостыковки в характерах, в представлениях на жизнь и вообще... По-разному вы видите эту вашу "застройку". И, на уровне фундамента, бывает, уже начинаются драки за "дизайн-проект". Одно дело видеть мир по-разному и дополнять друг друга неожиданными взглядами на вещи. И совсем другое - разный взгляд на взаимоотношения в целом. И на командные роли.

"Дорогой, давай-ка договариваться! Сейчас!!! Пока стены на начали закладывать!"

Обычно срабатывает. И коррективы вносятся безболезненно и даже весело. В обнимку и с творческим куражем.

Хуже обстоят дела, когда изначально мужчина, ставший небазраличным,  "активно втюхивает проект", который тебе реально подходит, и ты готова ради этого него (проекта) брать на себя кучу ответственности за все, что будет происходить далее. Лишать себя чего либо, торговаться с собой и своим эго и, в принципе, поступиться своими некоторыми интересами (без фанатизма, конечно) ради вашей общей цели. Долгоиграющей, к слову. С перспективой на будущее. Потому что это ваш план.  Да что угодно это может быть! Квартира, желание три раза в год путешествовать, две новые машины в семью, свадьба на Канарах через пять лет после выплаты кредитов, трое детей или домик в Испании, Нобелевская премия или гражданство Голландии. Не важно, что именно.
Это - двусторонний внегласный договор. На основе которого строится ваш тандем. Влюбленность, как нам всем известно, имеет свойство очень быстро расстворяться в реалиях жизни. Каждый раз менять партнера после исчезновения легкого флёра очарования - дело пошлое и неблагодарное. И эмоционально затратное, на минуточку (это ж опять все заново начинать). А общая цель нас как бы заземляет и позволяет вырастить из "гормонального всплеска" что-то вроде командной игры, которая в последствии становится Любовью (или как там мы это все называем, когда надолго, если не навсегда и вместе, рядом).И вот, втюхав тебе "проект пятилетки", он говорит, спустя год/пять: "Пардон, девочка моя, ты, конечно, продолжай напрягаться, мне все нравится, только квартиру пока нам не надо, дорого; на Европу у меня аллергия; трое детей - какашками пахнуть будут и спать не дадут (а сон после 30ти это так важно!); Нобелевские премии все разобраны, а водить ты вообще не умеешь, нахрена тебе машина.

И вот тут  наступает катарсис.

Первое время ты в недоумении садишься напротив мужчины своего и смотришь на него, как на инопланетянина. Пытаешься вклинить его "откаты назад" в свою картину мира и понять, где ты свернула не туда. Потом начинается череда вежливых разговоров, с аргументацией и приведением примеров, а так же озвучивание возможных последствий его "откатов". Попытка произвести замещение "целей" и срочно найти новые, чтобы не потерять точки соприкосновения и как то оправдать все телодвижения до этого дня Х. Но, как правило, мужчин все устраивает. Напрягаться - не их конек (прошу прощения у тех мужчин, которых я причисляю к редкому виду "деятелей" и "крутышек"). Постепенно разговоры становятся менее вежливыми и из них пропадает интонация "любви и всепонимания". Далее делается "последнее китайское", что если все так и будет, ты сваливаешь, ибо изначальный проект не соответствует действительности (вообще ни разу), альтернативный - не обсуждается  и не планируется, а тратить на текущие говеные предлагаемые свою жизнь, свои эмоции, свою любовь и свое время ты не намерена. А потом, собственно, встаешь и уходишь. Все честно. Предупредила, вооружила. Далее - его выбор. Нет так нет.

Бывают, конечно и такие случаи (да простит меня Первый Бывший муж, дурная была), когда девочка сама выдумывает "проект", сама решает за обоих, что это "нам подходит" и самозабвенно тащит на себе свою "идею - бзик". За двоих. Пока силенок хватает. Партнер в первое время охреневает от чужого энтузиазма, даже немного начинает верить в то, что насаженный ему на голову план - именно то, чего он и хотел всю жизнь. Но, постепенно, истинно "я" дает по голове и он просыпается. От чужих идей. И пытается  пожить "своей жизнью", "себя поисполнять". За что тут же бывает "бит" и получает сверху ведро помоев с претензиями о разрушенных мечтах, о потраченной молодости и загубленном времени. И растоптанной любви. "Подлец, как ты мог предать наши мечты" - рыдает девочка, опрокидывая эмоциональные жидкие отходы на голову обидчику. Партнер вытирается влажными салфетками  и пытается, еще по-доброму, объяснить, что мечты то были, да все не "наши", за что бывает "бит" второй раз. Потому что слушать от подлеца его "подлые оправдания и невнятные откаты" - выше сил девочки. Она итак устала тащить на себе мешок из "совместных"  ожиданий, от которых сейчас этот неблагодарный отказывается!
Вслед, обычно, девочка кричит( картинно): "Я из тебя человека сделать хотела, а ты как был неудачником, так и остался! Мудак!". Далее плачет подругам в жилетку, выставляет посты о разочаровании и сильных женщинах современности и срочно ищет замену. Ведь "план"-то горит, воплощать надо. Следующая жертва женских манипуляций выбирается уже более тщательно. Чтобы наподольше хватило.

Опустим варианты, когда действительно встречаются "истинные подлецы" и психопаты. Когда попадаются злонамеренные манипуляторы и абьюзеры. Или когда просто у обоих, пардон, в голове ветер, а в жопе дым.

Конечно, и от меня, бывало, уходили мужчины (случалось, для профилактики самооценки). Я тоже не соответствовала чьим-то ожиданиям или не хотела ползти в "гору чужих надежд и планов". Тоже была "подлой разрушительницей искренних чувств и обманщицей чьих-то светлых мечтаний". Но это, как правило, касалось мимолетных отношений. Таких, о которых потом легко вспоминать и легко позабыть. Как то так выходило, что самые мои продолжительные и мощные "тандемы" разбивались, официально, с моей подачи. "Доведение до разбивания" - термин еще не введенный в отношенческий лексикон, поэтому будем считать, что говно - я, а няшечки остались по ту сторону закрытой двери. Но ни об одном своем решении я не жалела. Никогда. Потому что выходя из дома с вещами, я предварительно убеждалась в том, что обратно мне заходить нет ни нужды, ни желания, ни смысла, ни тяги. А значит и жалеть не о чем.

Так вот, возвращаясь к началу. Конечно же, можно быть "мудрой женщиной" и вертеть своим партнером 24/7, пока серое вещество не закипит, а манипуляции не сведутся к сюру. Но по моему опыту, если включились манипулятивные техники - значит мужчина  перестал мне быть интересен, как партнер и любимый человек. Это значит, что мне наплевать на его "я" и на его целостность, в общем. А мой комфорт и мое эго вышло на первый план. Значит я больше не хочу о нем заботиться, только о себе и своих интересах. И если это произошло (а путь это не близкий, ибо отдача в отношениях от меня при правильной взаимной подпитке критически высокая, как правило), то это - точка невозврата.
Именно поэтому я ухожу "насовсем и без оглядываний назад". Максимально вложившись в человека, который когда-то был  для меня самым близким и родным (в тот текущий период времени), я не вижу смысла продолжать общение. Я отдала все, что у меня было. Взяла все, что он мне мог дать. Мы расстались. Значит больше некуда и нечего. Значит, конец. Спать с нелюбимым мужчиной - категорическое нет! Поддерживать неестественные конвульсии коммуникаций - увольте. Дружить с тем, кого я когда-то любила - эмоциональное насилие над природой вещей (IMHO).

Поэтому, все те, кто обижен на мои внезапные исчезновения и задается вопросом: "Что, нельзя было друзьями расстаться?"- "Нет. Нельзя".

А тем, с кем я "дружу" по сей день, впору задуматься, а была ли любовь, если мне не доставляет дискомфорта и напряжения видеть их, слышать и желать искренне счастья, в надежде, что ко мне оно отношения никакого иметь не будет...

На фото ниже Элизабет Тейлор и Майкл Тодд. Третий муж (всего их было 7). Пожалуй, это единственный брак Тейлор, в котором она стала вдовой, а не ушла от мужа к новому возлюбленному. Кстати, именно этот брак сама Тейлор считала самым счастливым в ее жизни.

[reposted post] # "Д" значит Деревня

based on real stories
/отчет о деревенской ссылке 18-20 мая 2018/


S., как лицо ответственное и заинтересованное в моих "километрах складных предложений", на мое нытье "про отсутствие вдохновения к писанине" принял волевое  решение - вывезти меня в деревню.

На благо общего дела

На три дня.

Воздухом свежим подышать. Ну или грязью почавкать. Как повезет.
На данную авантюру я повелась легко. Несмотря на мое отношение к загородному отдыху. Уговорила себя тем, что деревня-это как дача. Современная. Там все, как дома, только асфальта нет. И трасса далеко.

К тому же присутствовали решающие факторы:

1. Мы едем туда с S.( а это всегда весело и творчески продуктивно)
2. Мы едем. Дорога для меня - уже досуг.
3. "Барин принимающего поместья" - друг S., но и мой знакомый тоже, которого я не видела несколько лет. Было интересно обняться.

Энтузиазм к поездке, набирающий день ото дня обороты и достигший своего пика в ночь приезда на место, с утра начал выдавать програмные сбои.

Как любой неисправимый "жаворонок", встала я очень рано. Как "жаворонок", в душе мечтающий быть "совой"-мучилась от головной боли и разбитости. А, выйдя во двор, еще и получила порцию деревенской реальности. В лоб. На меня смотрело и ухмылялось поселение на три дома. Вокруг поля-леса. И все. Ни движения, ни человеческих голосов. По двору мимо меня пронеслась группировка кур, которая отмудохала мимоходом рыжего кота Леху, состоящего в свою очередь в группировке котов, гоняющих друг друга и все, что мимо проходило. Бешеный, но очень добрый пес, страдающий от недолюбленности и избытка свободного времени, всем своим видом демонстрировал заинтересованность в моей персоне. Арсенал его действий был не велик и совершенно однозначен. В загоне задорно хрюкала свинка, шевеля розовыми ушами. На крыше вертелся со скрипом флюгер.

Я присела на лавочку. Потерла виски, в которых стучал дятел (или он реально стучал где-то рядом, что не удивительно) Затея переставала казаться мне захватывающей. А срок  "три дня" зазвучал в голове, как приговор в зале суда. Ни хозяин дома, ни проснувшийся S. уже не выглядели достаточным аргументом полюбить это место, как в последний раз. Я вообще легко интегрируюсь в любую окружающую среду. Мимикрия под людей и предлагаемую действительность - это мой конек. Но с "загородными историями" процесс происходит медленнее и с затейлевыми реверансами.

Еще и утро. Утро вообще самый тяжелый период моего дня. Коммуникация падает ниже некуда, реакции выдаю раздраженные и иногда обидные. Те люди, с которыми мне доводилось жить в одном замкнутом пространстве, как один приходили к выводу, что после звонка будильника неплохо бы включить фантазию на час и представить, что ты живешь один. А бешеная девочка, не реагирующая на твои вопросы и собирающаяся на работу в твоем доме - плод  воображения. Который, к слову, потом будет до усрачки благодарен во всех проявлениях, что его не трогали этот час и дали вернуться в добро из сумрака.

А тут УТРО, да еще и в условиях такого вот треша.
Я начала малодушно искать пути к оступлению. Проворачивать в голове сценарии, как бы мне слинять домой, чтобы никого не обидеть и не задеть ничьих эмоций.

Особенно второе.

S.- это же такой любитель загородной тишины. Поля, леса, тропинки-это прям его. Ну вот ощущает он себя гармонично в этой среде. Дзен там ловит. Дай ему лопату - копать пойдет, если надо. Не напряжется. Дай ему косу-порекосит все поле, декламируя Есенина. Ну или просто что-то в его стиле будет изрекать. Близкое по вербальной стилистике. Возможно и не в рифму. Потом обнимает березку и будет счастлив перманентно. Я завидую его способности гармонично растворяться в "деревенском штиле" сходу.
К. - вообще там живет. Это все его родное. Каждый клочек земли им выстрадан, любим и важен. А каждое стадо бешенных обитателей фауны - как семья родная. Ему там все важно. 24/7.

Как им таким сказать, что я погорячилась и что наверное мы не будем "счастливы здесь втроем"? (не считая топающего табуна под окнами)
Вот сидят они на лавочке. Довольные. На добре. Подойду я со своим нытьем. Скорее всего на середине моей проникновенно-занудной речи, с заламыванием рук и взглядом, полного сожаления,  S. и К. посмотрят на меня синхронно-недоуменно, потом переглянутся и К. скажет флегматично: "Это ты ее привез...". S. вздохнет обреченно и просто на полуслове воткнет мне вилку в глаз. Потом они будут сидеть, обнявшись и втыкать в горизонт, прикрыв меня тентом, чтобы пейзаж не портила, и вздыхать восхищенно : "Хорошо то как. Тихо..."

Представив себе эту фантосмагоричную картину, решила погулять и подумать над своим поведением и его последствиями.

Погуляла. Подумала.

Осторожно выдвинула на обсуждение предложение сгонять в город и купить на вечер ром. Или виски. Или все сразу.
Мужчины не возражали.

...Дальнейшая "деревня" мне очень даже понравилась.

Уже на второй день я стала различать кур в стаде и даже уловила иерархию. У них, как и везде, присутствовали две составляющие коллектива: стадо и вожак. Последний вполне себе авторитарно утаптывал территорию и демонстрировал силу. Ну и голос. Единственное, что ему не доставало - элементарного  корпоративного event-менеджмента. Куры, изначально шлепающие за ним в светлое будущее ровным строем, на полпути как то забывали куда идут и зачем и отбивались из колонны кто куда (куры есть куры, чего с них взять). А скоординировать их действия или как то замотивировать, петух способен не был. Видимо, сам до конца не понимал конечной цели путешествия. В итоге в их группировке царили разброд и шатания, иногда разбавляемые картиной дружного строя и самолюбованием их пестрого лидера.

Стадо котов и кошек было так же логично и не логично одновременно.
Они были не по-деревенски ленивы и избалованы домашней едой. Излишне говорить, что кроты, мыши и остальные зверьки, явно учтенные в пищевой цепочке для этих животных - спокойно спали и беспокойно размножались в моменты бодрствования. К тому же безнаказанно. Рыжий кот Леха почему то выбрал меня. Все мои вербальные и невербальные посылы животному о том, что наши чувства не взаимны, терпели фиаско. В итоге я смирилась с его присутствуем то под моими ногами, то на моих коленях, то за моей спиной или под пятой точкой. Леха решительно отказывался верить в то, что у нас нет будущего. Мне стало даже казаться это милым. В день отъезда рыжий тепложопик получил таки от меня серию затискиваний и добрых слов. Кошачье стадо практиковало попрошайничество, наглость и полиаморию. При этом периодически - однополую. И даже межвидовую.

Жертвой этих этнических взглядов на любовные отношения становился периодами и добряк Палкан. Но реагировал на это по- философски. Вообще он - соседский. Но пограничная маргинальная сущность не позволяет ему уйти в рефлексии о понятиях преданности и своего места в этой деревне. Палкан - сама любовь в чистом виде. Ну, то есть адекватная любовь - когда ты чувствуешь границы и выдаешь эмоциональные посылы порционно. Отвлекаясь на свою жизнь, интересы и формируя свое частное пространство. Не в ущерб объекту любви и заботы. У Палкаши с границами было туго. Интересы в широком смысле этого слова отсутствовали. Зато он был обладателем таких моментов, как: совершенно безграничное тепло и куча свободного времени. Любовью всей его жизни стал S. Поэтому весь удар сметающей силы собачей радости приходился именно на него. Нам с К. доставалось по касательной. Палкан прижимался к ногам, совал морду, куда только совалась. Терся ушами, носом, хвостом, боком. Преданно смотрел в глаза и не верил в повышенные тона. Делал он это постоянно. Без перерывов и отвлечений. Угомонить малыша мы смогли только в последнюю ночь. Вылив ему в миску 0,5 пива. Дружище сначала начал исполнять дикие африканские пляски и ламбаду, а потом рухнул, как подкошенный, спать. И не поднимал головы около полутора часов. Далее, проснувшись, ретировался к своему хозяину до утра. Сапоги дорогу помнят.

Что касается лично меня: я все таки смогла получить нвероятное удовольствие от поездки.
Немного освоившись и привыкнув к местному калориту, я начала обращать внимания на детали. Например, на то, что небо там намного легче и чище, чем в городе. Что трава в огороде пачкается о белые кеды гораздо сильнее и ярче, чем трава на газонах Москвы. Поля там бескрайние и если долго смотреть в горизонт, то часовой механизм внутренней эмоциональной заведенной бомбы начинает тикать тише и медленнее.
Звезды ночью не только невероятно яркие. Они близко. И их в тысячи раз больше. Невозможно оторваться от неба. Сжимает внутри что-то, когда видишь эту космическую невероятно красивую картину.
Баня оказывается не всленским злом, а вполне себе прекрасным и полезным способом времяпровождения.
Кофе на свежем воздухе - намного вкуснее, чем кофе на балконе.
Открытый огонь и содержательные разговоры вполголоса - очаровывают  и вводят в транс. Люди открываются и настраиваются на чистые эмоции. Становятся ближе, роднее и "настоящее" друг к другу.
А уж наличие хорошего туалета в доме и горячей воды в кране-скрашивает любые неудобства!

В какой-то там день S. учил меня водить машину.

Крутя руль и глядя по сторонам мне показалось, что это очень органично - водить машину именно тут. Ездить за рулем в магазин. Помогать К., когда он нас просит. Что то привезти и увезти. Да и просто приезжать сюда и быть полезной этому месту.

Я не заметила, как закончились третьи сутки. При полном отсутствии активных действий - мне не было скучно ни минуты. Было хорошо, уютно и весело. Настроение плавно маневрировало между спокойствием , релаксом и приколами со взаимными стебами. Вечера проходили в атмосфере  глубоких  разговоров или уютного молчания.

Я не написала ни строчки за эти дни. Ну и фиг с ними.

Зато я научилась терпеть высокие температуры парилки в режиме активности. Высыпаться за 4 часа. Водить машину по прямой и немножко задом. Менять свечи, масло, фильтры под капотом. Узнала, что болт на 17 легко становится болтом на 16  в умелых руках. Приноровилась готовить обед на одной конфорке и получать удовольствие от мытья посуды в состоянии релакса. Успела познакомиться с кассиршами местной "пятерочки". Перестала избегать котов и мыть руки каждый раз после контакта с Палканом и Лехой (мыла не хатит). Забила на все и ходила три дня в одной одежде и обуви. Не парясь при этом. Влюбилась  в звездное небо(снова), в чистое небо, в дождливое небо, в местный воздух и тишину. Намного лучше узнала К. С удовольствием и удивлением открыла для себя другие его грани. Много смеялась и гуляла...
Научилась радоваться дому по возвращению, как ребенок подаркам.

P.s...Еще раз убеждаюсь,что круто иногда не гнать вперед паровоза и подумать над тем, что ты хочешь сделать. Лежать бы мне сейчас с вилкой в лице под мангалом, а не радоваться воспоминаниям и спокойствию внутри.

P.s. ...Хотя если подумать, справа Палкан, слева Леха урчит, звезды видно всю ночь...

P.s. ...Нет. Первый вариант почетче  будет, все же...

Оригинал взят у rovego в Отнимите у русских женщин любовь и цветы
Шри Пракаш Джи служит в России уже 25 лет, и очень нравится женщинам. Не как мужчина, как духовный учитель. Российские женщины и по сей день очень любят индусов-учителей, несущих успокоение и добро успешнее, чем суровые православные батюшки. Хорошо ли это, нет – сейчас о другом.



Пока 25 лет Шри Паркаш спокойно работал со своей миссией в России и рассказывал дамам, повидавшим жизнь, что злоба неконструктивна, а добро есть благодать, другой деловой человек, некий Дворкин, вытаскивал людей из сект. Он делал это до того успешно, что скопил хорошую сумму на старость, а все потому, что брал и там, и тут. Он брал из всех, так сказать, источников.
Read more...Collapse )
Александр Дворкин, если уж он такой эксперт по сектам, мог бы обратить внимание на анастасийцев и кое-кого другого. Так же мент Виссарион по сей день живет в тайге, не тужит. Много кого можно вывести на чистую воду. Есть в ЖЖ блогер Лена Малая. У нее посты про таких персонажей, есть где развернуться. Но ведь это же не так просто, как обгадить на форумах и в СМИ мирного индуса, которого, как я уже сказал, любят россиянки в годах. «Сектовед», похоже, рассчитывал, что россиянки ему и на сей раз заплатят, чтобы отстал. Но вышло иначе. Индус оказал сопротивление, и у козлищи Дворкина теперь еще более нервно трясется борода.

Latest Month

October 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow